这都可以？（夫妻之间沟通的说说）关于夫妻之
有时候，一对夫妻来到我的办公室，看他们聊几句，我大概就会知道，他们还有没有挽回的可能，他们还能不能持续这段婚姻，还是已经彻底没救了。
这不是迷信，这也不是我的一种第六感，这样的判断是有依据的。
虽然这样的判断也跟我的经验有关今天咱们只说说，夫妻之间的沟通方式，哪些是毁灭性的，哪些是持续性的，而不谈其他诸如物质生活、爱情、原生家庭等等对婚姻的影响。
小Q之前无意中在QQ阅读还是什么阅读的APP上看过一本书，叫做《幸福的婚姻》，作者是John Gottman，这本书详细的阐述了什么是幸福的婚姻，破裂的婚姻都触碰了哪些雷区，其中最著名的应该是“四骑士理论”。
本书的作者在书中开篇就说：“一对夫妻只要在我面前沟通5分钟，通过我的观察，我就会知道，他们的婚姻能否持续下去”，据说，预测率高达90%，作者当然也不是吹牛，他和他的妻子用了三十年来研究“是什么塑造了一个稳定的家庭？”，他们在美国西雅图有自己的实验室，长期在此做时间，收集了大量的数据得出的结论。我当然也是跟他学的，哈哈，不过我也有自己的经验。
那么，破裂的婚姻都有哪些错误的沟通方式呢？John Gottman把这些错误的沟通方式统称为“四骑士理论”，出现这样的沟通方式的夫妻，感情都非常容易破裂，有90%以上的几率会离婚，或者即使不离婚，也无法感受到婚姻的幸福。
是啥理论那么神奇？咱们今天就聊一聊~
第一骑士：批评。
大家可能会说，切，批评不是很正常吗？哪个夫妻之间不互相批评？不互相挑毛病？
那可能是因为大家对批评的感受不强烈，对比抱怨来说，批评是最厉害的，最伤害人的感情的。抱怨只针对自己配偶做错的具体事情，而批评则是对配偶的性格或个性所作出的负面评价。批评的杀伤力是很强的。
例如：“昨天晚上你没倒垃圾，垃圾都臭了，你怎么这样啊！”这是抱怨，就事论事。杀伤力一般，仅仅是针对了一个错误的行为，配偶容易接受和改正。
“昨天晚上为什么不倒垃圾？垃圾都臭了你不知道吗？你总是记不住！对这个家你真的是没有责任心！”这是批评和指责，这个批评和指责涉及得更本质，包含对人格特质的攻击。这样的批评就一个问题上升到了对方的整个性格，即你没有责任心。从一个人的改变上来说，一个错误的事情容易改正，一个性格或者说个性要求改正，那就很困难了。当一个人受到这样的攻击的时候，他要么不接受，觉得对自己的人格进行攻击，怀恨在心；要么如果他接受了，也会很沮丧，因为他会觉得，好困难啊，我要改变我的性格，会让人根本没有信心和动力去改变。于是，双方的感情就恶性循环。
这样的批评有一个特质，对方总是用概括性的语言来抨击对方：“你从来都不怎样怎样，你总是记不住等等语言。”
第二骑士：轻蔑、鄙视
如果说批评杀伤力很大，那么轻蔑、鄙视就更甚了。
这样的话一般会包含讽刺，嘲笑，诋毁，翻白眼，怒视和恶意的玩笑来贬低对方。
例如：“你别努力了，再怎么努力也是个肥婆，减什么肥，切”
“我这辈子最后悔的就是嫁给你个傻X”
“你这辈子就这个穷酸样，再努力也没什么用”
“就你还想涨工资？呵呵，想太多了”
“我跟你说过很多次了，叫你别做XX事，你不听，你这一辈子就这样没什么用”
诸如此类的等等话语
这些话语都包含着对对方的厌恶与讨厌，这样的话语比批评还让人痛苦。
第三骑士：防卫
当收到批评、鄙视以后，另一方肯定会防卫，立马反击认为不是自己的错，是对方太小气，而且不是什么大问题，又进而攻击对方的人格等等，于是双方之间不断的批评、鄙视来来回回，互相攻击，感情就会越来越差。
例如：当一方开始批评，另一方就说，“你凭什么说我，你自己是什么好人？”“你以为你是谁？”“你上次不也没有干啥啥啥”等等
这就是防卫，为了不让自己受到攻击，不让自己接受到负面的情绪和为自己辩护，那防卫是再正常不过的了。如果防卫的时候也进行人格攻击，再加上鄙视、挖苦、嘲笑、讽刺，那简直就是毁灭性的打击。
第四骑士：筑墙
如果说前三种很严重，那么第四种简直就是毁灭性的。
筑墙其实就是开始逃避，不沟通、不聊天、不接触、不回应，俗称的冷暴力，这种方式就是在夫妻之间树立起一面墙，这样的处理方式简直就是毁灭性的。
例如：不管妻子再怎么抱怨，丈夫都无动于衷，自己玩手机玩游戏玩电脑，不理会对方；
妻子如果实在咄咄逼人，丈夫就说：“我不跟你说了，我跟你没什么好说的”“我们之间没什么可以说的”等等
更严重的，直接离开家，不说自己的任何想法，不回信息，不接电话。
最最最严重的就是，就是没有目光的交流，拒绝目光的交流，不再和你交流，你找我不理你，不和你说话，我看都不看你。分床睡，不在一起吃饭，各自有各自的房间。到最后就是你不理我，我不理你，两个人行尸走肉似的，没有任何的温暖。
这四骑士很有可能按照顺序出现，也有可能交替出现，也有可能只出现一种，也有可能循环出现。但是如果一对夫妻之间沟通经常是这四种消极的模式，并且得不到夫妻的重视和改变，那就是一种非常危险的信号，John Gottman就是根据这些沟通方式出现的频率和严重程度来预测关系走向的，预测正确率高达90%。
小Q的预测呢，有一些也是跟Gottman学的，但我主要还是看，这一对夫妻还有没有在争吵。一般来说，如果他们已经不再争吵了，也不再互相指责了，那他们双方都已经折腾累了，心死了，这样的婚姻其实是已经不可能再继续的。
相反，还在吵吵闹闹，互相指责的，其实也就是出出气，如果能够引起双方的重视和专业的指导，还是很有可能和好的。
然后，我再结合一些别的经验，来观察。
说了Gottman的四骑士理论，咱们总结一下，总的来说，那些总在生活中对伴侣进行人格攻击、鄙视、讽刺、挖苦的人，或者对伴侣视而不见，漠视的人，是更有可能感情破裂的。
而且根据小Q自身接触到的案件来看，冷暴力更甚，是更加加剧夫妻感情破裂的杀手。吵吵闹闹还没有那么大的杀伤力。
那么，大家可能也有疑问，这些不都是废话吗？哪一对夫妻不批评对方，不挖苦对方？不鄙视对方？不有冷战的时候？这太正常了，人生几十年，不是谁都是相敬如宾，一句坏话都没说过对方的，这样的人太少了。觉得我在扯淡，其实并没有~
Gottman认为“在夫妻关系中，两人之间有消极的互动也有积极的互动，影响甚至决定婚姻走向的，正是亲密关系互动的比例。他发现，那些有着稳定幸福的婚姻关系的人，他们与伴侣之间的良性互动与负性互动的比例会较高，即使他们之间讨论的是存在意见分歧的话题或即使处于矛盾冲突之中，他们也倾向于表现出一种互相接纳的姿态。
夫妻之间积极互动与消极互动的比例，如果超过5：1就意味着关系处于稳定和谐和满意的状态，如果小于5：1，则会对关系造成伤害，那些濒临破裂的关系中，这个比例甚至会小于0.8：1。”
简单点来说，就是积极的互动比消极的互动多，他们的比例维持在5:1以上是最合适的。
所以，有消极的互动太正常不过了，有吵架太正常了，别太多就行，而且吵架也是有艺术的，可以有一种良性的吵架，感情越吵越好。
你肯定会问我，Excuse me? 吵架还有方法？吵架还能把感情吵好？
那当然啦，小Q结合自己的想法和借鉴了《非暴力沟通》作者是马歇尔·卢森堡 的观点，方法如下：
1、批评只能针对事情，不能上升到一个人的人格、品行、教养等，仅仅针对具体的事情提出异议。
例如：今晚，我不喜欢你吃晚饭不洗碗（仅仅针对今晚，这一次没洗碗）
今天下午你没去遛狗，我很不开心（仅针对今天下午）
这次你对我父母说了比较过分的话，我很难受（仅针对这次）
2.充分了解自己的感受，准确的说明自己的想法。什么叫做充分了解自己的感受？就是对人、对事物的感受，他/她做了什么事情，让我感觉到悲伤、失落、沮丧、痛苦、恐惧、害怕、绝望、失落等，然后准确的告诉他/她你的想法。尽量客观的陈述事情发生了什么，你有什么感受，你希望他/她怎么做。
例如：你和别人说了我的隐私，让我觉得很羞愧，我希望你能尊重我的感受
你没有经过我的同意花了一大笔钱，让我很愤怒，因为这是我攒了很久的钱，我觉得你没有尊重我。
你擅自做了一个很大的决定，没有和我商量，我觉得你忽视了我是你生命中重要的人，我觉得很失落，我觉得我没有受到重视。
如果你很愤怒，你也可以吼着说出来，注意不要人身攻击，就事论事。
当然，如何识别自己的感受分别是什么情绪，这是一门很大很大的学问，需要长时间的不断努力的去学习，所以要成为一个好的恋人，需要努力的呀~
而且，准确的说出自己的想法，也是不容易的事情。
但是，为了幸福，我们都应该学习，不是吗？
3、懂得倾听和共情。我们不仅仅要学会识别自己的感受，也要学会识别对方的感受，去读懂对方的需求。懂得倾听，而不只是一味的光顾着自己说，去多倾听，感受对方的情绪，多观察对方为什么生气，他/她到底是因为什么生气，他/她有什么想法。
识别对方的情绪，首先识别对方是什么情绪，难过、失落、痛苦、沮丧？然后思考一下他/她所陈述的事件与情绪的联系，比如：你乱扔烟头她会愤怒。引起她愤怒的事件就是你乱扔烟头。她希望你怎么办？戒烟？还是扔到烟灰缸里？或者即使乱扔，要收拾？我现在该如何做，她才不会愤怒？
换位思考，体会她的感受，就是共情。
例如：“我不喜欢你乱扔烟头，因为我有洁癖，我不能忍受烟灰在地上，让我感觉到难受，你这样的行为侵犯了我对洁癖的要求，我洁癖是因为从小养成的习惯。”
而另一方说“我乱扔烟头并非是故意的，我只是当时在看电视，特别惬意，下意识的就扔了，我不是故意的惹你生气，也不是针对你，我对卫生要求不是很高，但你说了下次我会注意的，我现在就把烟头烟灰打扫了。”
这样的沟通，想吵架都难啊
如果我们都会切身体会自己的感受，也能说出自己的想法，还能体会对方的感受，明白对方的想法，那还有什么是不可以解决的呢？
4、一起解决问题。吵完架，那当然不是就完了，最终要解决的是，为什么吵架，如何避免下一次吵架。吵架可不能白吵，两人冷静下来以后，理智的去分析吵架的原因，为什么某个事情会引起双方的矛盾，是什么原因，以后如何改进。
例如：“我以后尽量注意不乱扔烟头，或者即使我扔了，你提醒我，我会打扫的”
“我乱扔烟头从来都没有针对你的意思，这可能只是我一个不好的习惯”
“我希望你不要因此而生气，我是爱你的”
表达爱意，向对方靠近，即使是有争执，也倾向出一种互相接受的状态。
5、对伴侣的意图做宽容的猜测和解读。从善意的角度去解读对方的动机，即使对方做了一件很糟糕的事情，只要他的本意是在努力，也是可以理解的。
例如：回到家看到一地的烟头，顿时火冒三丈，觉得他就是故意和自己作对，明明知道自己不喜欢他乱扔垃圾，但他还是这样做，心里想，好哇，这个傻X,等下我非得好好和他吵一架不可，他就是故意气我的。
也可以这样想，他最近都好好的，这样的事情也不是经常发生，为什么突然扔烟头在地上？是有什么事情发生吗？不如我先去问问他，也许他不是故意的呢？
6、分享快乐，鼓励对方，建立对方的自信。当他升职时，替他感到开心，鼓励他：“亲爱的，我就知道你很厉害，看吧”。或者当对方对自己的身材不自信的时候说，“健康不是最重要的吗？为什么要减肥呢？我觉得你一直都很美”等等之类的话。
结语
所以说，夫妻之间的沟通方式太重要太重要，如何好好说话，好好沟通，学会解决问题，太重要太重要了，这比爱情还重要。有一句歌词唱得好，“相爱总是简单，相处太难”，确实如此，相爱太简单，如何相处太难。
当然，看完这篇文章的你，也不是立马就能学的会的，当然是需要一点一滴的去感受，去进步，去累积经验呀~
学会如何相处，这是一门人人都必须学会的人生必修课，如果你想要成为更好的恋人，想拥有更幸福的婚姻，还是多学学如何沟通吧~这都可以？（夫妻之间沟通的说说）关于夫妻之 相关文章：
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